这么多年过去了，时不时的还会想起曾经，人们都说，怀旧的人很痛苦，而我一直都想忘记，要是人间真有一种失意的药，该多好呀。自己就不会被那些记忆折磨着，自己失眠，自己痛苦。其实，我们应该很高兴，曾经值得怀念是一件幸福的事情。

　　那个时候的自己，性格孤僻，不合人群，也不去沟通。一直在逃避着。把自己的心尘封起来。不知道倾诉，不愿别人看到另外的一个自己。记忆中的天空总是灰灰的。世界是不公平的，生活会欺骗人。自己就是一个多余的人，世界没有尽头，生活没有梦想。更没有得到自己想要的爱情，自己还能留下什么。

　　而无数个夜里，一个人站在球场上，看着远方。不知道怎么来形容自己。

　　自己不喜欢朵朵，却还是要跟她在一起，这是自己的虚荣吗？

　　我和朵朵交往了一个学期，我们之间最多的时候就是拥抱，拉拉手，亲吻的时候也很少，最终，她的舅舅知道了，说，我家朵朵很好的女孩子，你不要辜负她。我再一旁就是微笑，不会说话。下了自习，我都和她走在那条公路上。不觉得厌烦。周末的时候就带她到校园看电影。性对于我们来说陌生的。我没有秦生那样的开放，性只有发生在结婚的时候，入洞房的时候。要是这个时候发生，觉得自己对不起林凤，林凤是我梦中的女孩，神圣，不可亵渎。更重要的是，我还在读书，我们都非常的小心。

　　朵朵也知道我的思想不开放。她说，我就喜欢你这样。说明你最起码还是有责任的。值得可以交往，信任的人。喜欢你傻傻的微笑。

　　林子说，看不出来，你还有一段历史，那之后呢。

　　我说，交往一年以后，她去了北京，一直没有联系过。不知道，她现在过得好吗？希望她过得很好。以前的感情总是值得怀念的，至少没有掺杂着社会当中那些利益的东西，我不喜欢，现在，你看看这个社会，都是钱的问题。也许我很世俗吧。最起码那个时候的恋爱不是为了钱。其实我跟她之间根本就不是算恋爱，我没有真正喜欢她，跟她在一起，为了自己的虚荣。也只是为了让林凤更好的关注我的存在，觉得自己还是亏欠她的。我的脑子里就会想到林凤，我也不知道她哪里好，自己对她就是那样的痴恋。

　　事情过去这么多年，那时的记忆还是没有抹去，现在把它写出来也算是一种纪念吧。真实的东西才有纪念的意义。我喜欢真实的东西。

　　安妮的肚子越来愈大，朱晨也辞去了工作。和她们住在一起。我已经又重新找到了工作，和她们做了告别。

　　安妮说，我什么都没有，我一定要生下我的孩子。她紧紧的抱着轩雅，你知道吗？我好想像你一样光明正大的爱朱晨，可是，我很自卑。你有的东西，我没有办法跟你比，也在努力的挣钱。现在，孩子是我的希望。

　　轩雅说，我的傻妹妹，只要你平安，我什么都给你。我们永远是好姐妹。我一直把最好的给你，只是你不要。现在，我就把朱晨给你。你要好好的，我会带你回家，回家，妈妈还在等着你呢？她还需要你的照顾。

　　在医院里，整个屋子很平静，安妮躺在床上，朱晨握着她的手说，放心，你会没事的，你的命一直都是很硬的。我们一起回家，永远都不出来了。

　　安妮说，晨，你是我这辈子见过最英俊的男孩，以前，现在，将来，都是。不管将来的结局如何，我爱你，心甘情愿。我试图忘记你，可我无法做到。可你有一个缺点，你什么都想要。什么都不肯放弃。不在我和雅姐之间做选择，而让我们做。你知不知道，我们很痛苦。一开始，我就应该知道，我们之间注定没有结局的，想想高中的那个时候，我们多么的开心，要是没有遇到雅姐，我就不会认识你，我们将会是什么样子呢，也许你跟雅姐早就结婚生子啦。人生那有那么多的假设呀。一切都是注定的，我相信命，可我就是不认命，到头来，不可理喻。其实，我应该高兴，遇到你们这么好的人。

　　安妮，最终没有顺利的生下孩子，孩子死于腹中，做了破腹。

　　我是一个不会写字的人，写出来的东西，有的时候，我都不认识自己啦，把自己都写出来了，而我还是在矜持的写，不会讲什么所谓的大的道理，把自己听到的，结合自己，用心的记录着，你看了，你认为信，就信，不信，就不信。因为我不为取悦别人，在现实的生活中，我这人没有什么原则，只要你不骗我，什么都好说，然，我失去了很多，所以，在写字的时候，不想违背自己，只想好好的做自己。静心，尽心。最后净心。因为长大以后，信任变得越来越难，不是我不相信，只是，太多的事情发上以后……..微笑只是一种遮掩。’

　　有一次，我做了一个梦，至今还留在脑子里。我去了地狱，地狱的阎王不收留我。我说，为什么，她说，你只是一个躯体，你必须回去把你自己找回来。因为你丢了自己。她一掌把我打回原形。

　　我醒来的时候，窗外下着大雨，伴随着风声，记得预报。这些天有台风。我在想，我怎么就把自己给弄丢了。繁华之中如何在生繁华，看不见的永远是人的心。世界这么大，有的时候想去哪里的不知道，所以，我想用写字的方式找回自己。

　　渐渐的，习惯了晚睡，在睡觉的时候，就会想，哪里做的不好，哪里错了。爱一个人，往往不是要得到，而是远远的看着她过着她自己想要的生活。

　　看着自己写出来的文字，我都不相信是自己写的，无法预知，原来，遗忘的在时间里成为一种无法抹灭的记忆。

　　夜，是那么的幽静，无声无息，只有远处一丝丝的灯光若隐若现，那么远，又似那么近，灯光下，谁的孤独背影，时而四处走动，时而蹲在原地，好像在等一个人，但，那个人，没有出现。

　　转身，我坐了下来。只想固执的一个人静静。在洁白的白炽灯下面，因为，我怕黑，把灯开着，自己裹着被子，一个人，对着电脑，深夜里，流着泪水，白天微笑着，晚上就会哭泣，我就是这样的一个人。我不喜欢喝酒，不喜欢抽烟，就不停的喝着白开水，不停的喝。那个时候，我就在想，可以离开东莞，到一个没有认识人的地方，自己生活下去，一个人有什么害怕的，自己的泪水自己干枯。

　　也许是老了，年龄大了，越来越喜欢小孩子，自己在家里的时候，那些叔伯的小孩子都喜欢到我的家里和我玩，特别是读书放学回到家里，一屋子就是小孩。我喜欢和小孩子腻在一起的感觉，真心快乐。母亲常说，你一放学回家就是热闹。你一走人影都没有一个。有的时候在公园，在路上，看到那些夫妇，手里抱着一个，车里推着一个，我就想走过去抚摸她们。这么多年来，我走了很远很远的路，最无助的时候，才知道翻开所有的电话，不知道要向谁诉说，才知道，自己什么都不是，什么都没有，说个话，聊个天的人都没有。眼前的视线模糊到清晰，清晰到模糊，反复不停，原来，我一直都是一个人。我在意什么，什么就会折磨我。真心的不喜欢这样的感觉。有时，觉得自己累，早知道这么累，当初我就不应该出来，而那个地方我还没有达到，被过去紧紧的困住。无法解脱，说服自己。常常刚上车，忘记自己要去哪里，又下了车。要么有的时候一直坐到终点，可是睡着了，天黑了。所以，我就断断续续的写，又生涩，不得章法，不懂得游戏的规则。

　　可是我并没有放弃。因为写字是一个持续的过程。

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